Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кофе. Программер,
не глядя на нее, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится,
поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В серцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый Виндоуз, опять глючит...
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- Шестнадцать(без запинки).
- А шестнадцать в четвертой?
- Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть( опять без запинки).
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- Не помню точно. Дробное число получается.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за монитором.
Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив плохое настроение
своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.
Мне сказали, что использовать имя моей собаки в качестве пароля к "root" -
плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gh1.
Запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для
снижения температуры перегревшегося компьютера.
Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу.
Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов ...
Конец света- это массовое применение системы контроля безопасности ядерных
реакторов под управлением Windows 95.
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку,
смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Название книги - "Язык Ада"
- Сколько программимстов надо, чтобы ввернуть лампочку?
- 100. Один держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и
смотрит, чтобы не подошел ток и не ударил.
- Сколько программимстов надо, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
Народная Примета: если программист в 9:00 утра на работе, значит,
он там ночевал.
Фидошник звонит в справочное (09):
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да, можно.
- 2:5030/514.7
На работе пропал программист. День нет, два. На звонки не отвечает. Решили
проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый
программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и
читает инструкцию: "Нанести на влажные волосы, намылить, подождать десять минут,
смыть, повторить"...
Трамвай, двое небритых, пьяных, плохо одетых. Лица, опухшие от долгого сидения
перед монитором. Диалог:
- Что с тем 486 трупом? Вынесли?
- Нет, охрана не давала, мы его с балкона спустили. Только внутренности у него
гнилые оказались, мамка кривая. Зато мозги хорошие, а главное много.
При последних словах девчонка в цветастом платье, красноречиво зажимая рот руками,
выбегает из вагона.
Приходит сантехник(С) к программисту(П) ремонтировать засорившуюся раковину и
начинает ковыряться в отстойнике.
С: А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило.
П: Надо было винт больше ставить?
С: Нет, винт надо вообще спилить...
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну. например, ответь на вопрос: сколько будет 2x2=4?
- Естественно, TRUE!
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com/
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет
днем, когда они начнут производить автомобили.
Если вы получили письмосо словами "повестка" и "военкомат", разорвите его на месте,
потому что в нем находится опасный вирус, который лишит вас доступа к компьютеру
и интернету на целых два года.
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента тысячи
российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться,
лизать руку, мурчать и.т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Объявление в газете:
Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, два меяца всего. Брэндовый. Глюков нет.
Апгрейдится. Мышь опознает. Укомплектованный. Есть шерсть(веселенькой черно-белой
окраски), лапы(4 шт.), усы(несчитанно) и урчальник(встроенный). Котенок обладает
функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и
неуемной жизнерадосностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием
ест даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей
ничего не жалко!
Новый процессор от фирмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня ведущее место
на рынке электоронагревательных приборов.
Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*"
- Убирать за собой надо... - раздаженно сказал программист, удаляя папку mssetup.t
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего.
Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2087 году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить 50 копеек...
С тех пор Буш стал хорошим другом президента Путина.
Если программа плохо работает, то хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого...
- В чем сходство кролика и программиста?
- У обоих красные глаза.
Учительница сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка
пойди на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща";20)
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги только за работающие программы.
Сын к папе-программисту:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w" сынок.
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты "Томагавк" -
теперь она называется "Бумеранг".
Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два милиционера.
Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
- Что несешь?
- Вин... э-э, жесткий диск.
За свою жизнь он знал 10 операционных систем и не одной женщины.
Знакомится программист с девушкой.
- Девушка, а какое у вас имя?
- Лена.
- А... расширение?
Программеру на день рожденья дарят ружье.
- Зачем оно мне?! - удивляется он.
- Но ты же сам просил винчестер!
Хакер(Х) подходит к телефону:
Звонящий(З): Алло!
Х: Проверка пользователя и пароля.
З: Алло! Что такое?! Что случилось?
Х: Для справки нажмите F1.
З: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Х: Тогда всавьте диск №2 и нажмите Enter.
З: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Х: Указанный вами пользователь не найден, повторите попытку позже.
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей. Или, для круглого счета, пусть у
тебя 1024.
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто не говорит, но который
является фундаментом других языков?
Вовочка:
- HTML!!!
в чем разница между американской и русской культурами?
Американец, устанавливая себе на компьютер пиратскую версию Windows, говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский в тех же условиях говорит:
- Еще 300 долларов не получит Билл Гейтс.
Звонок в службу технической поддержки.
- Как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- Переведите дату на 26 апреля.
Все люди встретили новый век в 2001 новый год, а программисты встретят его в 2048 году.
Так как, по мнению программистов, в 1 тысячелетии не 1000 лет, а 1024.
