Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

 

Студент приходит на экзамен. Сильно волнуется, трясется. Вытягивает билет, садится готовиться. Мимо проходит преподаватель, студент спрашивает: "Писло чесать?" Преподаватель отвечает: "ну если поможет, чешите"...

 

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну, как, пересдал экзамен?
- Нет, декан, падла, допуска не дал!
Голос из третей кабинки:
- И не дам...

 

Экзаменатор, приветливо улыбаясь абитуриенту, который явно нервничает:
- Мне кажется, мы знакомы, - говорит профессор. - По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек.
Абитуриент, краснея:
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но провалился.
- Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году?
студент отвечает, заикаясь:
- Вы сказали тогда: "Молодой человек, мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?"

 

Студент на экзамене. Профессор спрашивает:
- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.

 

Объявление у входа в студенческую общагу: Уважаемые студенты, не выбрасывайте пожалуйста в окна ненужные вещи; ПОТОМУ КАК ДЕТИ ИХ ПОТОМ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ!!!

 

Лекция. Через 10 минут после ее начала открывается дверь и входит опоздавший студент. Студент:
с: Профессор, разрешите присутствовать ?
П: А по чему Вы опоздали ?
С: Понимаете, профессор, я участвовал в ралли.
П: Аааааа, ну тогда проходите.
Через 5 минут опять открывается дверь и вваливается еще один студент.
П: Вы что, тоже с ралли?
с: Нет, профессор, я просто курил

 

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

 

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

 

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

 

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

 

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

 

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать
внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

 

Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.

 

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.

 

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.

 

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

 

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы!"

 

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.

 

Вступительные экзамены в консерваторию, абитурьенту знаками помогают товарищи по несчастью, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х%ев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

 

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

 

Понедельник - Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник     - Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда       - Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг     - Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница     - Не помню.
Суббота     - Не помню.
Воскресенье - Не помню.
Понедельник - Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

 

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

 

Высказывания студентов на экзамене (с переводом):

Я не уверен (я не знаю)

Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)

Вчера у сестры была свадьба (не знаю ничего)

Очевидно (я не знаю вывод)

Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)

Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)

Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)

Я ещё и работаю (хочу зачёт на халяву)

Было мало времени на подготовку (халява не прошла)

Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)

Надо подумать (тянем время...)

М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

 

приходит студент на экзамен по устройству чего-то. Взял билет, подготовился, пора отвечать. Подходит он к преподу:
- Извините, так и так,  у меня проблемы с терминами, можно   я своими словами расскажу?
Препод ему разрешает. Студент рассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та  $@$$#а крепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
 [сплошной мат]
Препод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Препод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Ну, довольный студент выходит из аудитории, открывает зачетку, а там, напротив экзамена: ЗА#БИСЬ!!  (роспись)

 

На экзамене:
Входит, пошатываясь, студент и говорит:
- Вы можете принять экзамен у пьяного студента?
Профессор, поморщившись ну, ладно приму.
Студент (в дверь): Ребята, заноси!

 

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
- Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
- Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!
Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
- Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!
Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос: ``Вот это да!..``

 

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь
ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее просто так не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

 

ДЕНЬ СТИПЕНДИИ: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся - повертелся и ушел...

 

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими:
     первокурсник  - уверенностью ответил: "четыре"
     второкурсник  - вытащил шпаргалку с таблицей умножения
     третьекурсник - достал калькулятор и быстренько сосчитал
     четверокурсник - побежал в дисплейный класс составлять программу
     пятикурсник   - с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

 

преподаватель на экзамене у 5-го курса:   
-вопрос на "5", как называется предмет, который вы пришли сдавать??  
-вопрос на "4", как меня зовут??
-вопрос на "3", какого цвета учебник?
голос с задней парты:
- Валит падла! ВАЛИТ!!!!

 

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

 

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

 

- Физику я сдал на пятерку... Препод так до сих пор ездит на этой ''пятерке''

 

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

 

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

 

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

 

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

 

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

 

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

 

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

 

Попал студент в аварию. Ну и так как до рая ему было далеко, попал он в ад. Черт его спрашивает:
- В какой ад тебя кинуть?? Есть ад для студентов, а есть для нормальных людей. Ну, студент подумал "Допустим, студенческой жизни я нахлебался вдоволь, пойду лучше в ад для нормальных пацанов", и отвечает:
- В тот, который для нормальных!
Ну, отволок его черт туда. А там все чин - чинарем. Девочки, выпивка, наркотики, все прелести жизни. Студент оттягивается, кайфует. Одно плохо. Каждый вечер к нему приходил черт и вбивал в задницу здоровенный гвоздь. Ну, студенту это малость поднадоело и говорит он черту:
- Слушай, рогатый, а можно мне как - ни будь в ад для студентов перебраться??
- Никаких проблем!! (ответил черт) Приволок он студента в ад для студентов. А там - все вдвое прекрасней. Вдвое больше девок, выпивки и т.д. Ну, дождался студент вечера, смотрит, не приходит черт. Зашибись!! Ну, студент айфует так полгода, горя не знает. Вдруг в один из вечеров открывается дверь, заходит черт со здоровым ящиком гвоздей, и ласково так говорит студенту:
- Ну че, студент, вот и сессия пришла !!!

 

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

 

Институт. Сессия. Экзамен по физике.
Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу): - Это что?
Студент:   - Це, кажется.
Профессор: - Что это такое?
Студент:   - Скорость света.
Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

 

Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно, последний вопрос: ``Кто открыл Америку?``
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель, - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.

 

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

 

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
  -Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
  Студент молчит.
-Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
  Студен молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?

 

Студент сдает экзамен... Один из членов приемной комиссии подходит и спрашивает:

-Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт.

-Пап, не задавай глупых вопросов.

 

- Как называется прибор для измерения тока?

Студент - глядь в шпаргалку.

- Амперметр. :)

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр !

Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.

- Хм. Правильно!

 

У студента кончились деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово. "пятидесятирублируйте"

 

принимают экзамен старый (П)рофессор и молодой (А)спирант.

Входит (С)студент, берет билет.

С: Можно взять другой билет?

П: Пожалуйста.

С: берет другой билет, смотрит.

С: А можно я еще другой билет возьму?

П: Пожалуйста.

С: берет еще один билет. И это продолжается пока С не перебрал половину билетов. П берет его зачетку ставит ему три и отпускает.

А: Почему вы поставили ему три - он же ничего не знает?!

П: Раз что-то ищет, значит что-то знает.

 

профессор обращается к студенту:

- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.

- профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр?

 

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война? 

 

- Ты знаешь, что тебя отчислили?

- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

 

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

- Сдала?

- Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

- Ну, положим, не она сдала, а я сдался... 

 

Профессор на экзамене:

- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, хватит молчать..

- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

 

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

- По паспорту.

- Что это значит?

- Все фото в одном и том же костюме. 

 

- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.

- Они же все умерли!

 

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. 

 

Профессор спрашивает студентку:

- Что такое арифметическая прогрессия?

- Это когда последующий член больше предыдущего!!!

- Нет, милочка, это всё ваши девичьи мечты!!!

 

- Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?

- Методички не видно!  

  

Интеграл от МГУ по dТ = МГТУ

   

Если хочешь стать солдатом, обложи Декана матом. 

 

Преподы на Военке постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще!!!

 

Приходят мама с дочкой посмотреть на Бауманку - стоит ли поступать. Ходят. Смотрят. Университет весь грязный, студенты пьяные, ректор пьян, деканаты завалены каким-то хламом, про туалеты я вообще молчу.

- Нет, доченька, сюда МЫ ПОСТУПАТЬ НЕ БУДЕМ.

Приходят в МГУ. Университет чистенький, студенты улыбаются, все румяные такие, нигде ни пылинки, Ректор встречает их у входа с распростёртыми обьятиями - улыбается. Ходят они довольные. Заходят в туалет, а там (в женском туалете) лежит молодой человек, в большой луже исподнего, из кармана торчит бутылка - и тихо-тихо бормочет что-то из сопромата.

- Нет, доченька, сюда мы тоже поступать не будем!

Молодой человек, проснувшись:

- ПрррррааальнАА, идите к нам, в Бауманский!!!

   

Решили японцы провести опрос, кто быстрее выучит их заковыристый язык. Спрашивают у англичана:

-За сколько вы могли бы выучить японский?

-Ну, годика за два.

Спрашивают у американца. Он им:

-Ну, месяцев за шесть.

Спрашивают у студента-бауманца в общаге:

-За сколько вы могли бы выучить японский?

-Методичка есть?

-Есть.

-Ну, пошли сдавать!

 

2 солдата подметают плац. Вдруг видят - идет мимо прапорщик. Один другому говорит:

- Слушай, давай над ним приколемся!

- Хватит, над деканом уже поприкалывались...

 

Меню в студенческой столовой: суп без косточки – 1 рубль,

Суп с косточкой – 3 рубля. Подходит студент и, с видом пупа земли бросая 3 рубля,

Громко заявляет: - Суп с косточкой!

Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка?!

- Сейчас освободится…

 

Проводят в Бауманском конкурс на забивание гвоздей в бетонную стену головой.

Происходит награждение у "ноги" (памятник баумана для тех кто не в курсе). Стоит награждающий и гворит:

— 3-е место заняла команда...

Из толпы МТ МТ МТ!!!

— Нет, Энергомаш... Они забили 4 гвоздя. Поздравим их!!!

— 2-е место заняла команда...

Из толпы МТ МТ МТ!!!

— Неправильно, Спецмаш они забили 6 гвоздей.

— 1-е место заняла команда...

Из толпы МТ МТ МТ!!!

— Да нет же, Информатика и Системы Управления они забили 12 гвоздей.

Толпа: а как же МТ, они ведь забили 24 гвоздя???

— А факультет МТ (материалы и технологии), дискваливицирован за то, что забивали гвозди шляпками вперед!

 

Встречаются как-то три подружки. Одна рассказывает:

— Вот недавно на вечеринке была, познакомилась с парнем из МАИ, такой классный, весь вечер танцевали, потом по Москве катались, потом он привез меня к себе домой, родителей его в комнате заперли и любовью всю ночь занимались,так классно было!!! Вот бы ещё с ним встретиться!!!

Другая рассказывает:

— А я недавно познакомилась с парнем из МГУ, весь вечер веселились, потом по Москве катались, потом он привёз меня на собственную хату, всю ночь любовью занимались, я такого оргазма в жизни не испытывала!!! Вот бы встретиться с ним ещё разок!!!

Третья рассказывает:

— А я недавно в клубе с бауманцем познакомилась, ну потанцевали, потом он привез меня к себе в общагу, там всю ночь какие-то чертежи листал, утром пошли мимо какого-то забора, идем-идем, вдруг он говорит: "Становись раком!!!", я думаю: "ну щас начнется!" Встаю, тут он запрыгивает мне на спину, перепрыгивает через забор и орёт: "ИЗВИНИ ДОРОГАЯ, Я ПРОПУСК ЗАБЫЛ!!!"

 

 

В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает, про которого ходила такая байка.

Идет экзамен по матанализу. Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв юбочку увлеченно списывает билет. Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел сзади и стал с интересом наблюдать. По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше. Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела и быстро опустила юбку. Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку, быстро заполняет и отдает хозяйке. Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе оценка видит такую запись:

"ХОРОША !!!"

 

Идёт толпа пьяных бауманцев по улице, навстречу МАМИшник. Толпа к нему подруливает:

— Чему равен интеграл от икс квадрат???

— икс куб на три, а что?

Бауманцы мочат МАМИшника.

Идут дальше, навстречу МГУшник, та же история:

— Чему равен интеграл от икс квадрат???

— икс куб на три!

Бауманцы мочат и МГУшника.

Встречают МЭИшника, тот же вопрос:

— Чему равен интеграл от икс квадрат???

— икс куб на три!

Бауманцы начинают и его мочить, тут МЭИшник кричит:

— Плюс Ц!, плюс Ц!

 

Сидят три препода матана на крыше МГТУ. Идет студент.

(1) — Хотите, напьется?

(2,3) — Ну?

(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов.

(2) — Хотите, напьются?

(1,3) — Ну?

(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар.

(3) — Хотите, весь университет напьется?

(1,2) — Да ладно!

(3) — Не, ну хотите?

(1,2) — Ну!

(3) — Ну ладно!

и спрыгнул с крыши.

 

Идет студент МГТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного:

— Эй, агроном, чего разлегся?

 

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль..., вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего. Профессор:

— ????

— Профессор, вы знаете, у меня вчера так болела голова...

 

Идет олипиада среди студентов мгу, физтеха и бауманки.

Все че-то пишут-пишут, а бауманец через каждые 5 минут сворачивает в комок исписаный лист бумаги и выкидывает в урну, в то время как все остальные безостановчно обдумывают задачи. Но все же работу он сдает и набирает максимальные балы.

За кулисами его спрашивают другие участники олимпиады:

-Слушай, как так - ты все время сидел и выкидывал листы, как тебе удалось все так быстро решить?

-Х##ня эти все ваши задачи! Мне б понять как ежики ебу##ся...

 

Американские шпионы поймали троих наших студентов: МГУушника, Физтеховца и Бауманца. Сажают их на детектор лжи и под напряжение.

100В и МГУушник: на экране появляется секретная информация в области физики высоких энергий.

200В и Физтеховец: на экране появляется секретный ядерный реактор.

500В и Бауманец: на экране появляется точка.

800В и Бауманец: точка увеличивается.

1000В и Бауманец: точка плавно переходит в гайку в 3х проекциях